Marco: ecco tutto..

 TE A DICEMBRE ERI CONVINTA DI CONOSCERMI. ME LO DICESTI: NO NON MI HAI MAI CONOSCIUTO.

Tutta quella emotività, ti ha ingannato.

Il gesto di Lido, è stata degna conclusione di un uomo quando si riduce come mi ero ridotto io. 

Ma non posso darmi colpe era inevitabile.

Mi ci ero ridotto perché per anni mi ero caricato sulle spalle problemi a non finire, ero esaurito e non mi ero ripreso.

Gli anni dal 2011 al 2020, erano stati violentemente uno schifo. Io nel 2022 ti avevo accennato sai...

Prima del 2010 e fino al 2012 ero tutta un'altra cosa. Qualche cosa avevi visto nel 2021/2022, una certa freddezza, mista a concretezza, correttezza. Stop. Ma anche lì ero al mio 30%.

Dal 2012 al 2020 avevo passato inferni e molta gente di merda, nel mio Comune, aveva subito utilizzato ciò per ledermi come immagine. 

Il fango.

Non vedevano più il ragazzo senza punti deboli che piaceva alle loro fidanzate o che non le aveva mai considerate ma vedevano un ragazzo che soffriva e che aveva perso ogni sicurezza.

Da solo non riuscivo a risolvere (cose di altri, gravissime!) ma di cui, in pratica, nessuno sapeva. Mi ero messo a scrivere il libro per tenere occupata la testa e per cambiare il mondo. Arrivai in alto e poi chiusi baracca perché quel mondo mi faceva schifo ed io dovevo AIUTARE. Ogni cosa che ho fatto, anche senza investire davvero, anzi di solito senza investire, arrivavo in alto.

Anche il 2020/2024 fu un massacro ma escludendo il 2023 il 2011/2020 fu ben peggiore.

Eppure dal 2019 nessuno vedeva oltre, io avevo un sorriso per tutti, nessuno mi vedeva più come in difficoltà godendo (mi spiace ma è così, io non parlo facilmente di invidia, forse è la prima volta se leggerai, che me ne sentirai parlare). Non ne parlo perché io cerco SOLO di criticare me stesso non di avere alibi. Eppure ero consapevole che era quella che li muoveva.

Nel 2020/2021, incredibilmente queste difficoltà immense che mi avevano distrutto le avevo... SISTEMATE (IO!!!) ma come sai, perché era il 2021, non davo spazio al resto pensavo solo al lavoro, a realizzare i sogni e me stesso. Ne erano arrivate di nuove e il 2023 era dietro l'angolo (a te non ho mai detto niente in merito... Come vedi non mi conoscevi, credevi fossi un "chiacchierone" ed anche se per scherzo mi indignavi solo a pensarlo).

Tu non eri né prevista, né il mio tipo ed hai avuto fortuna. Ecco, ANCHE, perché nel 2022 ti cacciai. Però eri così buona ai miei occhi dopo quella volta che telefonasti per me, che feci una eccezione. Avevi intuito che avevo passato inferni, tanti, e che solo dimostrandoti SPECIALE, forse, avresti avuto una improbabilissima possibilità.

Hai avuto fortuna in molti modi, molte volte, come lanciare monetina e fare sette volte di fila croce. Io invece ogni volta ero perseguitato dalla sfiga... Ad esempio dalle coincidenze. In ogni altro caso saresti stata tu a soffrire e nella migliore delle ipotesi, avrei evitato io di farti del male lasciandoti stare.

Invece non solo ero di fuori per il concorso (non lo facevo per Marco) ma dai primi giorni non mi telefonavi e tra concorso (ricordo le telefonate fiume da fuori di testa) e nascosto deragliai. A causa delle "non telefonate" io so con assoluta certezza ti avrei detto "Svanisci mi ero sbagliato sul tuo conto". Un po' lo avevo intuito nel 2022 . Quando ti cacciai. 

Fu per quella telefonata che invece ti detti Amore INCONDIZIONATO lo stesso...il 2023 e il viaggio in cui ti avevo coinvolto, anche se non eri con me, fecero il resto. Ero in tempo a non farlo ma mi lasciai andare perché mi avevi atteso senza garanzie da quella telefonata!

Figuriamoci lo stare di nascosto come un verme e te che dicevi "non nascondo te perché sei te lo farei con tutti... Invece era proprio così e non solo dalla metà del 2025... Perché solo accettarlo mi rendeva diverso da ciò che ero e meritavo anche di peggio... (Che puntualmente c' è stato).

Te non avevi minimamente idealizzato me... Anzi. Avevi visto la versione ridotta ma nonostante ciò, quando uscivamo percepivi un 30%, la dolcezza, a volte qualcosa oltre ed era, penso, comunque già sufficiente per non arrivare ad affermare "idealizzazione".

Il motivo per cui sentisti così fu perché erano state alte, per te, le vette nel 2021/'22 e ritrovarmi dopo due anni ed immediatamente accettarti, era inevitabile che comportasse il "tutto qua?" soprattutto nel periodo in cui ero in mezzo al concorso che mi avrebbe permesso di recuperare il terreno dopo anni incredibili!

Anche io non ti avevo idealizzato, tu mi avevi ingannato. Adesso nessuna ci riuscirebbe. Magari adesso qualcuna probabilmente ancora sì, perché sanguino ancora un po', ma il concetto è quello.

Io ho iniziato ad essere ingannato per quella telefonata che avevi fatto: perché erano di nuovo anni difficilissimi ed anche se meno dei precedenti, quei giorni precisi lì erano sicuramente peggio (così come i dodici mesi successivi, il 2023 fu peggio degli anni 2011/2020). 

Ricordi quando scrissi e fotografai la frase "forse non sono fatta in questo momento per avere una storia?" e te la feci leggere? 

Era il vecchio Marco. Netto. Solo che ti riprendevo e non era da me. 

Ricordi nel 2022 quando ti dissi "no, le paranoie di casa tua le porti a tuo marito, non a me!" mentre si camminava? Invece nel 2025 mi toccò sentirmi dire "ahhh il mitico 2022" quasi ridicolizzandolo (motivo? Quello di ottobre 2025).

Ricordi che dopo la cazzata del tuo ex visto in collina (Dalle L.), il giorno dopo mi facesti rigirare dopo la salitina e ti mandai a fare in culo andando in Albania? Era Marco che ogni tanto riaffiorava. Ecco... Anche lì mi aiutasti ad Ancona sennò non mi avresti più visto! 

Erano le cose di Marco... Del Marco 2010. Sento che sono vicino ad esserlo. Valentina in un certo senso è stato un banco di prova. È bellissima mi ha ricercato ma... Per me era STOP.

Certo sono ferito, ancora sanguino perché sono un essere speciale, quindi sono al mio 60% però va anche detto che non sarò nemmeno quello del 2010, so che ora sono un UOMO COMPLETO, ho sofferto mostruosamente ma credo sarò ben oltre il 2010. Quella parte lì è tornata, lentamente. Ho avuto bisogno di tanto svago.

PURTROPPO nel 2024 dovevo attendere di riprendermi. Se non mi fossi messo con te, penso che nel 2025, finito il corso di abilitazione (dove ho preso il massimo nonostante TE che mi MENTISTI... ovvio che al bagno sul mare ci fosse uno dei tuoi, molto probabile, forse quello di "Via della Stradella") avrei immediatamente capito e ti avrei detto "non mi interessi sei una manipolatrice". Invece non ero lucido. Troppi anni difficili e in mezzo a un concorso e troppa riconoscenza con gli occhi del cuore in quel giorno del 2023.

Ricordi a novembre 2021 quando ti aspettavo nella mia ora di buco a Seravezza, e ti rigirasti perché c'era una mia ex collega bionda? 

Ricordo mi dicesti qualcosa di apparentemente insignificante ed io ti dissi "la cosa che hai detto mi sa di manipolazione".

Anche qua usciva il Marco vero che adesso risento integro dentro al centro del petto.

Io sono sempre stato così, capivo con una lucidità spaventosa anche con di fronte le più scaltre... Alcune erano ex modelle... Alcune figlie di professori universitari.

Non saresti riuscita a ridurmi a brandelli. 

Ti rendi conto anche del punto di vista della mera resistenza che ho avuto, di fronte a ciò che mi facevi un anno fa, per capire le mie risorse?

Quello di metà gennaio (andasti da lui martedì e sabato, appena fuori provincia, a 10 minuti da casa tua... Abita in quella provincia. Forse è per quello che andavi a Vittoria Apuana a novembre, non si sta un' ora in farmacia e non mi riferisco all' 8 dicembre) è molto probabile fosse uno che fa il sanitario (quello lavorava anche a Pietrasanta, non solo in zona industriale a Camaiore) o uno che fa il tuo lavoro (vedasi la sera che mi MENTISTI dicendo che uscivi con le amiche invece eri con i colleghi).

Io non ho mai fatto altro che esigere la verità che invece mi impedivi da mesi e mesi, anche quando mi prendevi e lasciavi PER LUI (bel vantaggio con il sottoscritto a supportarti e sopportarti dalla fine del tuo matrimonio!).

Da mesi e probabilmente anni (convegni, riunioni, bersagli ecc) "era lì", incontrato dopo l'8 ottobre, tra parcheggi in centro nella tua frazione ma soprattutto da agosto settembre di un anno fa...ed anche se non fosse uno di quelli "delle occasioni di fine 2024"(ma lo è) lo avevi conosciuto grazie al nascosto che ti serviva anche per dirti single, alle tue uscite, alle camminate, al fatto che io mi fidavo delle tue uscite e non sapevo niente. Avessi saputo che avevi aperto a queste cose anche solo come ipotesi mentale (ma non hai avuto la purezza di dirlo) ti avrei lasciato IMMEDIATAMENTE anche un anno fa. Ti dicevo che dovevamo parlarne ma dubito ti avrei aiutato.

Io non sono riuscito a ritrovarmi nei mesi insieme a te, volevi proprio farmi a pezzi, invece avresti dovuto prima darmi tempo e solo dopo valutare quanto ero ROCCIA a cui affidarsi e di cui fidarsi.

Te non mi hai conosciuto, io so cosa ti è arrivato ma non mi interessa. Questo scritto è ancora simile in alcune parti a quel Marco là. È solo sangue che esce ma io sto per farcela.

PURTROPPO AVEVI FATTO LA STESSA COSA A TUO MARITO, E A QUELLI PRIMA E NON ERA PERCHÉ ERANO 30 ANNI O PERCHÉ ERI GIOVANE, MA PERCHÉ HAI SEMPRE FATTO COSÌ.

Anche prima di cenare a Castelnuovo, nel salire, vedevo che con il tuo orologio nascondevi. FU ENNESIMO COLPO LETALE. Io stavo di nascosto, ero in "convalescenza" dovevi essere "perfetta" per poi vedere se davvero ero ROCCIA! Dovevo avere il tempo di riprendermi, di tornare nei binari con le ruote. Lì una volta incastonate non mi avrebbe più fermato nessuno "siamo due matti e insieme siamo pericolosi" la tua frase più carina.

Invece dicesti "alla mia età il periodo dell'innamoramento è finito". 

Mi avevi promesso di parlare del politico dopo Terrinca, invece evitavi.

 Non sono giustificazioni, ho sbagliato anche io. Non dovevo accettare ma, era inevitabile, non ero sereno e quindi non lucido. Anche quando mi hai lasciato la domanda la feci: "c'è un altro?" e mi dicesti di no. Invece era SÌ. PERCHÉ CONTA LA SOSTANZA NON LA FORMA.

Adesso segue parte scritta giorni fa anche se resa più comprensibile:

Lo so che non te ne frega niente.

Lo so che quello lì di via della Stradella non è quello di ora, quello di ora è quello del like sulla foto, su cui mi ero fatto crocifiggere a luglio e agosto (aveva ragione tua sorella sul tuo conto ma io a cose normali ti avrei lasciato). Io non arrivo a prospettarlo ma è una regola che non dipende da me: queste cose tornano indietro.

Lo so è veleno inutile, ne sono consapevole, ma non toglie niente a ciò che ho scritto, ogni tanto mi esce ma non hai niente di cui preoccuparti.

NB:

Ho visto che entri qua in un modo più "furbo" (lo sai a cosa mi riferisco, hai fatto qualcosa). Devi farlo comunque prima delle 17.30 e non con lui (non so se è ancora lo stesso di quei due giorni di gennaio o uno dei soliti di cui ho scritto fino a ieri). 

Mi dicono che do soddisfazione ecc ma io ciò che scrivo equivale alla potenza che erano i miei sentimenti ed i sentimenti non significano (come dicesti a giugno un anno fa) "cose che fanno piacere a te" ma a quanto un uomo starebbe con te di fronte ai nazisti o a un meteorite o a un criminale a costo della sua vita. Magari non succede ma è averla accanto una persona così che ha SIGNIFICATO, a te sfugge ma è un ENORME SIGNIFICATO.

Prima o poi spero presto tutto questo riuscirò a soffocarlo. Adesso non ha importanza ma mi fa ancora male. Hai avuto fortuna, un culo senza precedenti, perché era quasi impossibile che io ti volessi, non lo dico per orgoglio ma per beffa.

La soddisfazione non è nemmeno quella un tema che credo abbia importanza.