Capisco che una persona possa ancora guardare questo blog per paura di trovarci qualcosa che la riguardi. Ma è una vicenda che non ha più bisogno di essere raccontata. Credo che ormai abbia sempre meno senso.
Se capita è perché la regola sarebbe stata parlarne a 4 occhi in onestà totale, quindi sento l'esigenza di scrivere perché chi legge sappia.
Ma non è un fattore che determina altro.
Se qualcuno continua a guardare queste pagine aspettandosi di trovare vendette, rimarrà deluso.
Sono stato ferito, questo non ho motivo di negarlo. Ho sofferto molto e in alcuni momenti ho sofferto in maniera che oggi riconosco come eccessiva. Per come sono fatto io, non esiste più la possibilità di tornare indietro come se nulla fosse successo.
Le donne da sposate quando non sono felici, hanno il massimo della capacità di intuire l'uomo giusto per loro, sia razionalmente, sia emotivamente che istintivamente. Hanno come dei recettori... Sono prodigiose, precisissime e perfette!
Ciò che è successo dopo, la confusione, il "cambiamento", ha altre ragioni ma ormai è tardi. Io sapevo tutto ma sono stato sconfitto, anche dalle coincidenze, dalla solita sfiga.
Da tempo avevo intuito che c'era qualcun altro. Ricordo perfettamente anche una sera, circa un anno fa, in cui ti vidi da lontano in auto in piazza Alessandrini insieme a un uomo. Ecco perché davanti a te, presi a calci una bottiglia quando ti attesi al Forte dopo la successiva camminata.
Non sapevo chi fosse, solo il 9 ottobre intuii di Giulio (che colleziona 2 di picche con mie amiche ed ex colleghe visto che di persona è ben diverso che in foto) ma essendo sposato con una collega bella e ben inserita ciò ti inebriava... Probabilmente, mesi dopo, hai pianto durante un'altra camminata al pontile perché lui è rimasto con lei (e probabilmente è il motivo per cui ti sei rivolta ad altri).
Vedi com'è facile tornare a espellere veleno?
Probabilmente in primavera quando andasti col tuo capo alla presentazione, si sarà fatto avanti nonostante la moglie. È lui il motivo di 😊 e del "Marco sei un bel ragazzo".
Ma quella sensazione esisteva già da mesi. Forse è anche per questo motivo, che alcune cose mi hanno fatto così male quando sono accadute.
Ecco perché, l'ultima volta insieme a te, ero a terra (e perché nelle chat ero tesissimo da mesi).
No, non sarei rimasto con te con le corna. Cercavo solo di guadagnare tempo per avere tutte le certezze. Tu hai cercato anche dopo di impedirmelo. Era un mio diritto la VERITÀ ed invece ti sei comportata in un modo pessimo.
Lo dico col sorriso (più ironico non sarcastico) perché, in fondo, non potevi farcela con uno più intelligente di te. Perché nonostante la gravità del tuo gesto (io ti sono servito, senza me saresti ancora in una "prigione", eppure mi hai riservato il peggio come a un animale, nonostante il CUORE che ti aveva parlato per mesi e anni...) io sono estremamente consapevole e ti ho capito.
Credo fossi l'ultima persona al mondo che meritava di essere trattato così.
Sono tutte cose che volevo dirti, ecco il perché del blog.
Ma come ho già detto è agli sgoccioli, poi ci sarà sicuramente una ricaduta ma spero quel giorno di Amare profondamente un'altra.
Io solo "dopo Ronchi" sono andato con una donna, bellissima. Pensa che lei era al telefono con me quando ti vidi tornare da lui.
Ed era con me anche nel 1996 quando mi ero appena lasciato da Cristina ma non c' erano i cellulari, c'erano l'anno dopo...
Era con me anche quando sono diventato di ruolo.
Non era con me quando avrebbe potuto esserlo ma scelse un altro camaiorese (io nemmeno sapevo come rintracciarla). Poi ha fatto altre scelte e non parlerò più nemmeno di lei.
Mi è rimasta questa vulnerabilità poi toglierò anche il blog, così come ho già fatto con Instagram, Facebook, Whatsapp (che riattivo solo per gli ordini) e finalmente sarò di nuovo io al 100%.
C'è una cosa che voglio dire di me.
Nel 2010 mi accadde qualcosa che mi ferì profondamente. Ne ho parlato soltanto con pochissime persone e con due mie ex, nessuna donna abortì (non è un caso che lo pensasti proprio quando avevo le fans a Lido). Ma quell'evento lasciò una ferita che mi accompagnò per anni. Una catastrofe, non ne ero il responsabile, non mi riguardava in realtà direttamente. Sono un uomo che ha dato anche a persone in difficoltà senza riuscire a guarirle, a dar loro una strada! Non ho bisogno di costruirmi oggi questa immagine perché qualcuno la creda: so chi sono.
Il Marco precedente a quella ferita probabilmente avrebbe reagito diversamente a molte cose. Puntasti sulla dolcezza intuendo il mio bisogno di essere CURATO, di aver intorno a me solo BELLEZZA, sulle attenzioni, c'eri stata anche quando ero disperato, ricordi che ti promisi che sarei stato in debito con te? Ho mantenuto quella promessa un anno fa. Insieme al senso di colpa per il parente. Proprio per queste cose, ho sopportato situazioni che in altri momenti della mia vita non avrei sopportato. Non sarebbe stato CONCESSO a nessuna. Avevi capito il mio Oceano in quiete. Tu avevi puntato sulla velocità, le altre chiacchieravano ma stavano ferme.
Io, rarissimo uomo che lo fa per davvero e non a chiacchiere, potevo avere modelle eppure avevo scelto la mamma modesta e per bene. Avevo scelto valori che avevo creduto fossero radicati dentro di te. Ho sofferto per valori rarissimi, non è eccessivo soffrire per essi. Non ero diventato improvvisamente vulnerabile, fragile, insicuro, logorroico. Ero diventato quell'uomo sì, è vero, ma in un punto preciso della mia vita.
Io sono sempre stato un uomo che ha avuto donne, che è stato desiderato, che ha avuto una sua sicurezza e una sua forza ma il concorso mi aveva messo pressione perché non potevo sbagliare, la vita mi aveva tolto TEMPO e io avevo dalla mia le CAPACITÀ ma non una seconda chance.
E l' ho portata a casa.
Il tuo battito di ali della farfalla (Butterfly effect) non hai idea cosa stava per comportare, stava per vanificare tutti gli sforzi e le speranze di chi mi AMA, che per me è più importante della mia esistenza. Non mi interessa entrare in terminologie quali egoismo ecc io credo che dovessi affrontare tutto questo per una ragione.
E l'ho portata a casa.
Sono un orso.
Ho una enorme resistenza. E soprattutto, come del concorso nessuno sapeva, come di te nessuno sapeva, io quando qualcosa è davvero importante non parlo per anni. E non ti ho detto niente, non ho implorato, non ti ho scritto quando ho rischiato di non superare una che era una formalità, la buccia di 🍌.
Anzi... È proprio il caso di dire che, come nel 2024, la 🍌 (quella vegetale) mi ha permesso di portarla a casa!
Perché quando esco dalla vita di qualcuno lo faccio senza far rumore. I fuochi di artificio sono quando sei ancora importante per me.
Sono ferito, sì ma questo non significa che oggi io sia quello stesso uomo.
Ma sono anche stabile. Sono ancora capace di amare. Sono ancora capace di desiderare. E soprattutto sono ancora curioso di vedere che cosa potrà succedere nella mia vita.
Adesso devo riuscire a dare un'ultima soddisfazione a chi so io.
Non a me. Di me è sempre importato il giusto 😂. IO VOGLIO CREDERE IN QUEL SOGNO...
LA MIA PRINCIPESSA POTREBBE RIVELARSI DAVVERO QUESTA SETTIMANA.
Da anni parlo di quel sogno.
Scrivevo che volevo realizzarlo... Mettevo questa immagine 👸🏼 ma non mi è dato sapere neanche il colore DEI capelli, o il nome, o il luogo.
Non so chi sia, potrebbe essere chiunque, il mio mondo è sempre stato pieno di cose inspiegabili: aver sognato quando, ma non sapere chi, non sarebbe né la prima né l'ultima.
