Il falegname mi ha bloccato su Instagram. È lui. Ci stai/vai. Di me non lo dicevi nemmeno alle amiche, figuriamoci come avrebbe potuto risalire a un profilo con un nickname e perché avrebbe dovuto farlo. Grazie per come ti sei rivelata. Mi ero messo perfino in ginocchio a luglio per togliermi di dosso le tue ambiguità ed avere un po' di serenità. Che avessi uno lo so da gennaio, ma lo avevo capito al cinema a Massa, da quel parcheggio di un'ora davanti stazione di Querceta la sera prima (mi avevi telefonato insistendo in modo anormale per capire dove io fossi a camminare... Non ero mica scemo ecco perché ti seguii), da quel sabato che mi volevi dare buca di nuovo a ogni costo (per lui non per Laura), dal puzzo di sigaretta, da fine agosto che avevi staccato il telefono "con la tua amica" e dalla richiesta assurda di uscire insieme a me senza stare con me, così formalmente da poter uscire anche con lui... Ma non era corretto lo stesso, né necessario. Ti avrei lasciato io... Non sarei mai tornato con una che è andata a letto con un altro. Idem quando ti dissi che facendolo si capivano molte cose di te (intendevo belle) e tu ti irrigidisti. Anche dalla tua frase sulla ☺️... Proprio quella faccina che solo una mente come la mia poteva far diventare qualcosa su cui ridere (quante risate ci avevamo fatto quando eri innamorata e io lo sentivo).
Non dovevi tornare nel 2024 perché non eri più così. Ed è solo questo il motivo per cui non funzionava con me.
Non ero nemmeno il ragazzino col cappellino... Volevo essere vicino a te con tutta la mia fisicità dato che in 3 mesi mi ero fisicato come uno che fa palestra da tre anni!
Facendomi stare di nascosto, inoltre, avresti dovuto fare di tutto per non mettermi dubbi, per farmi felice. Almeno per una questione di RISPETTO.
Cosa credi che con le altre io mi ero fatto film come su tuo nipote? Non mi chiamavi più OGNI GIORNO, con la voglia di sentire la mia voce, di vedermi, come invece facevi nel 2021/23, questo sin da Pieve a Elici e questo ha fatto tutta la differenza di questo mondo. È questo il motivo, solo questo! È finita per questo. Lo stare di nascosto era secondario ma diventava impossibile se vedevo che non eri più coinvolta!!! "Forse non sono fatta per avere in questo momento una storia"... Era circa 8/9 agosto 2024.
Quando ti ha contattato lui nei due mesi invernali è stato il colpo di grazia, soprattutto da maggio.Lui è il motivo per cui alle mie mail di novembre mi dicesti che non ti avevo capito (come a dire "al contrario suo")...
Con tuo nipote di cui non avevo mai avuto interesse a vedere nemmeno una foto, iniziasti anche lì a dirmi che non stavate soli, a cancellare, resettare, a dire a lui di non andare più a Pietrasanta ma da te, a non tenerlo su fb quando era innaturale farlo, tutte cose assurde per un parente, a inviarmi screenshot a dire che in fondo "non ero questo granché" (pochi giorni dopo Terrinca). Non si fa così se si ama.Un politico che ti diceva "ti voglio, usciamo, sei bellissima" con zero professionalità, mi volevi far credere che ti faceva il cicchetto professionale se avevi il pallino verde sul numero del lavoro... Gli davi i likes quando contemporaneamente mi facevi capire che gli avevi oscurato gli accessi. Dicevi che non avevi comunicazione informale con lui invece era il contrario.
Se tu mi avessi detto "Marco sono persone con cui chatto lo devo fare per ragioni ovvie... ma io sono la tua donna" avrei pensato "che figa cazzo, che donna!!!".
Mi mentivi sui contatti social, nascondevi, mi tenevi fuori da tutto, il contrario degli anni precedenti, mi bloccavi gli accessi, amicizie, visibilità, davi buche, quando pagavo il conto chattavi o tenevi il telefono inclinato quando guidavo il tutto assolvendoti "è colpa sua se sbaglia" ecc ecc ecc. Come a una bestia.
Ho capito perché "a maggio non dovevo rimettermi con te"... Ma nessuno ti aveva obbligato. Tutto era iniziato in inverno prima di Terrinca ed io, dopo Terrinca, vedevo le stranezze. Eri fissa in chat ma non con me. Ma sul fatto di averti ricercato ci voglio tornare più sotto.
È chiaro che lui non ti chiede nulla, è in una posizione di forza con te e a te questo piace. Lui lo sa e lo senti sicuro di sé vero? Beh ci credo...non ha nulla da temere. Anche io sarei stato tranquillo così. Come ero tranquillo nel 2021/2023. Non perché eravamo amici, non era quella la differenza per cui all'epoca funzionava (tu hai interpretato tipo "lui è separato ed ha le mie stesse esigenze", una credibile cazzata, così come pensare che "da amici è diverso"...) la differenza l' ha fatta che anni fa sapevo, sentivo, che non avevi occhi che per me.
A te piace il contrario, ti piace essere tenuta sul filo ma essere di tanto in tanto rassicurata e ogni tanto piangere come a Forte dei Marmi (forse perché lui non ti cercava più un po', forse perché ti dispiaceva di cosa mi stessi facendo). È questione di equilibri di potere nella coppia, ecco perché dopo la cena di Lucca con me non avevi voglia di vedermi: ero senza più carisma alfa su te.
Non sono veri sentimenti questi, è egoismo, è sesso e sentirsi di rincorrerlo perdutamente (e nel caso che non va bene, farsene una ragione tornando razionale, tanto che vuoi che sia essersi concessa... Del resto"sono cambiata"). Ti culli nella sensazione che le cose sono a modo tuo ma sono a modo suo.
Mi sembra di descrivere me pre tarlo, come mi comporto io da sempre con le mie partner, con la differenza che io sono di un' altra categoria.
Il primo agosto mi avevi lasciato e rimasi in chat da solo mentre tu andasti a sincerarti che fosse vero che ti avesse dato il pollice su. Poi ti mettesti in evidenza. Forse non fu nemmeno per tuo marito che mi mollasti anche l'8 agosto, era per lui!
Sono io quello sicuro di se stesso, mi sono sempre fatto in 4 (in 50) per tutti. Sarei stato una roccia anche per la tua famiglia...
E non sono uno come lui... per fortuna...
Qualche giorno dopo Terrinca, dopo essere stata con nipote e tua cugina, mi dicesti "L' INNAMORAMENTO È FINITO IL NOSTRO PERIODO È PASSATO, CAMBIA IL SENTIMENTO POI IO HO 53 ANNI"... Ecco perché esplose la cosa del nipote. Cosa avrebbe capito un altro?
Lì distruggesti tutto.
E quando esplose mi dicesti "se vogliamo dirla tutta il Giannini non è poi questo granché").
A Terrinca dopo quei due mesi invernali lontani ti dissi che accettavo di tornare con te solo se alla luce del sole; salii lassù pensando che se mi avessi detto "con mio marito è finita non per Marco ma perché era finita" sarebbe stato come confessare che avevi conosciuto un altro nel frattempo. Quella sera, dal nulla, mi dicesti proprio così.
In quei due mesi invernali ti contattò, e nonostante quello che c'era stato tra noi ("sei speciale" quando ci eravamo lasciati) nel giro di poco ti eri già guardata intorno non me lo sarei mai aspettato da te...
Ecco perché in quei due mesi eri aggressiva solo perché avevo sbagliato te per Emanuela.
Hai distrutto tutto dopo maggio e non ero io a sbagliare (quando sei mesetti fa mi hai detto che non dovevo ricercarti a maggio, che cosa credevi che capissi... Non sono scemo eh).
Ecco perché non dovevi cercarmi nel 2024.
Non c' entra che ti ho ricercato a maggio 2025 e nemmeno che mi ricercasti tu a gennaio 2025.
Non dovevi cercarmi nel 2024 perché non eri come avevo creduto.
Mi ero innamorato di una donna che non aveva social, inarrivabile per gli altri, seria, con amiche riservate non mondane, con cui perdermi in un campo a Pisa tra la sua paura e le nostre risate, con cui respirare i nostri ritmi, la stessa aria, lo stare in un ristorantino insieme e tenerci le mani e guardarci negli occhi. L'aria invernale, le serate. Sì anche le difficoltà sarebbero state diverse.
Se un giorno trovasse di meglio lui ti darebbe un calcio in culo. Vuole apparire, tra fiorellini, occhiali e frasi ma c'è poco "là dentro" io invece sono di un'altra categoria.
Io potevo avere molte donne, anche colleghe, eppure anche in quei due mesi invernali non avrei mai fatto una cosa del genere, non mi guardavo intorno. Era stato per quello probabilmente anche il discorso Turandot (e anche se non è servito, per quello che può contare adesso, non ti avrei lasciato mai nemmeno per Wanda o per quella più bella e seria del mondo).
Dopo la cena in Borgo Giannotti a Lucca, una sera così bella, guidai anche la tua auto al ritorno... Ci eravamo tenuti le mani.
Se il giorno dopo ero già messo da parte e ricevevo buche non c'erano altre spiegazioni. Ecco perché non doveva nemmeno iniziare tra noi.
Ecco perché non hai mai voluto incontrarmi per darmi "degna sepoltura"(metaforicamente) e perché quando a Vittoria Apuana, ti dissi che tu facevi solo l'amore, reagisti fredda come ti avesse urtato/ferito. Sapevi che ormai ti eri concessa e che non era più il caso di dirlo. Mi sentivi anche scarso perché legato al passato. Anche la frase sullo "stare bene" di quella sera era una confessione non era riferita a Anna Pera (che poi da zero social, eri giunta a dare importanza alle chat per capire "se ti trovi bene"con un uomo). È facile flirtare prendendo solo il buono (mentre un vero partner assorbe i problemi, i dubbi, le preoccupazioni, figuriamoci io che dal 2024 avevo ritrovato una persona mutata proprio quando avevo deciso di darle amore incondizionato visto che mi aveva atteso per anni e mi si era riempito il cuore).
La casa in affitto al Forte ti fece sentire in colpa, cosa credevi, ti volevo parlare per questo, volevo sentirmi dire la realtà, invece nemmeno con un animale.
Sarebbe bastato dirmi la verità almeno da maggio, se non già a Terrinca.
Invece andasti anche dai carabinieri per nascondere tutto, non lo rifare sai benissimo che non ti voglio più. Non avevi notato che non ti scrivevo, né telefonavo da mesi, non volevo cercarti per non infastidirti. Ma tutto ciò che facevo era per altro, speravo di sbagliarmi anche se mi pareva tutto chiaro purtroppo, sapevo del PiùMe per la camminata, di Stazzema, della cena con i colleghi e dentro non avevo nulla di pericoloso, avevo solo speranza e tanto amore, tanto, volevo evitare che, se fossi tornata, di trovarmi di fronte un dubbio senza soluzione. È falso pensare che io non accettassi la fine, come ti aveva imboccato quel tuo ex che visitavi nella palazzina di Capezzano dopo aver messo l'auto da Lorenzo come per evitare il rischio di essere scoperta. Invece era proprio quello che doveva succedere. Dovevi assumerti le tue responsabilità. Cosa credi che io scriva a fare oggi dopo quasi un anno?
Sarebbe bastato dirmi la verità invece continuo a capire tutti i tasselli lentamente, come la somministrazione sadica di un potente veleno che mi torna nel sangue a ribollire.
Ho sbagliato ad amare una persona che mi ha dato tutta l'oscurità anche nel modo scelto di farlo, un amore così speciale e unico che ancora oggi è il mio punto debole.
Recentemente per evitare di incontrarti quella mezz'ora prima i tuoi orari consoni e, mio malgrado, intuire quando vedi lui, passavo da Pedona ma purtroppo ti ho incontrato lo stesso.
Per 5 anni avevo tenuto tutto nascosto senza mezzo errore. Avrei amato la tua famiglia oltre ogni immaginazione, meritavo un trattamento migliore. Cosa credevi di perdere la faccia o che io mi sentissi inferiore perché so che ora sei attratta da un altro? Quando mi venne il tarlo sapevo che sarebbe stato inevitabile. Purtroppo quando me lo ero tolto, perché io me lo ero proprio tolto, tu eri già su più staffe.
Ho già la mia vita avevo conosciuto (Lucilla ma solo io so il suo nome reale) una cameriera del MCD della frazione dove abitavi, una che pare la gemella della Bullock, con un fisico da paura. È finita ma non mi ha lasciato come prima.
Nel 1996 ci eravamo piaciuti ma non c' erano i telefoni e non riuscii più a incontrarla. Mi aveva ritrovato per caso, avevo provato per lei qualcosa di eterno credevo fosse destino.
Di certo una cosa la so, te non hai capito un cazzo di tante cose, quelle di cui ti convincevi sulla base di come ti alzavi, dei tuoi ragionamenti troppo analitici per essere veri, di tante frasi fatte ma soprattutto non avevi capito un cazzo di me.
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