Che sei uscita prima per vedere lui.
Non devi farmi visita dopo le 17.30 lo hai capito o no?
Ho ancora un po' di resistenza, di pazienza ma non continuare, vuoi che gli rompa la faccia?
Devi smetterla, dovete smettere di entrare.
Mi state molestando, rompendo i coglioni.
Inoltre ti ho detto di non farlo entrare qua.
Sto esaurendo la pazienza.
Io non cerco nessuno. Io non ti voglio, te non mi vuoi.
Non ha nessun senso quindi venir qua.
Siete entrati di nuovo.
In gruppo peraltro, con lui.
Spero solo sia Valentina e che x il mio bene me lo dica.
Anche se al 99% siete voi.
Potrei saperlo ma non scomodo il genio per questo.
Se scriverò qualcosa su te, che te ne frega, forse tutto è stato detto anche se in un modo che avrei evitato, se avessi potuto esprimermi come rispetto, affetto e decoro avrebbero preteso.
Tu peraltro hai sempre confuso l'infatuazione con l'amore.
Io non sono secondo a nessuno e se avessi avuto la certezza che a gennaio un altro era entrato nella tua vita, ti avrei lasciato per sempre. Brutta troia.
Se continuate lo pesto e pagherà anche per te, x ora ho ancora resistenza alla provocazione, non metto le mani addosso a nessuno.
C'è una ragazza sui 38/40 divorziata (povero coglione) che rifiuta uomini su uomini.
Anche i più belli. Uno più di me nonostante io sia il più bello.
Una che vuole la testa.
Mi piace molto.
Il problema è che l' amica è innamorata di me e un' altra interessata e con la prima ci ho fatto troppo il figo.
Mora, bassa, fisico (...) perfetto.
Ho fatto già troppe cazzate davanti a lei, soprattutto non verbali perché mi piace e da molto non mi sentivo in difficoltà su quel piano. Sento la pressione perché mi farebbe felice.
Finirebbe anche il punto debole di aver visto la persona che per me era pura essere PRESA da un altro.
A costo di bere 10 whisky e una birra (domenica ho fatto il contrario) cercherò di trasmetterle come sono.
In fondo il mio problema non è essere brillante (la gente non è se stessa) ma essere me stesso... però io ho il "difetto" che il meglio si vede col tempo.
Mi ricorda una del 1997/1998 una delle mie più sonore cazzate non essermi fatto avanti.
L'altra sera anche se in camicia mi ha toccato la spalla...si ricorda di questo inverno.
Mi gira sempre intorno apposta ma sono troppo teso.
Simile a Lucilla.
È un colpo di fulmine.
Ho visto siete entrati in gruppo gli stacco le braccia? Gli spacco la faccia?
Siete in tempo a smettere, ma sono al limite.
Basta.
Mi riferisco a 2021/2025.
Nemmeno a rompermi il cazzo su Instagram.
Se scriverò qualcosa in merito sono cazzi miei
Io posso stare bene, trovare la mia 👸🏼.
Tu mi destabilizzi perché ho ancora dentro l'energia che avevi una volta ma che non esiste più se non dentro di me.
Tu sei stata quasi la mia rovina.
E sul nipote mi ero fissato non perché io ti considerassi capace (altro fattore cui ti fissavi per denigrarmi a te stessa) io ti avevo detto che io ti stimavo, che ti credevo ma che era l'inconscio che era stato colpito dai tuoi comportamenti, atteggiamenti ecc...
Che io avevo fiducia in te e che era questione di inconscio!
Il motivo era perché nascondevi un altro! Tu iniziasti a nasconderlo a gennaio 2025 facendolo coincidere con i comportamenti immotivati e assurdi su tuo nipote, ad iniziare dalle foto inviate per giustificarti non si sa di cosa e dall'ulteriore allontanamento "ho più di 50 prole e INNAMORAMENTO è FINITO è fisiologico".
Ecco perché io mi fissai.
Già mi ero un po' fissato sul politico (sbagliato)... E sempre perché da inizio non mi telefonavi e mi avevi detto che non doveva sapere e che non eri fatta in quel momento per una storia.
Nemmeno potevo guidare dal mio oliveto a Pietrasanta! Tutte cose ossessive che, mettendola a paragone con quella del 2022 (che mi voleva baciare in auto in un parcheggio delle camminate e che veniva in palestra con me), avrebbero tolto ogni serenità a chiunque.
Dovevo mandarti a fare in culo
A giugno te lo feci notare... tu infatti mi avevi chiamato nel vecchio modo, tutta presa e io ti dissi "che bello".
Ti avevo detto poco prima "guarda non mi contattare più fino alla prova finale del 26 giugno 2025, poi parli con Mirella e lì vedi se vorrai ricontattarmi"... Credevi avessi scoperto qualcosa.
8/12/2025 mi hai chiesto scusa... Non bastava. Dovevi confessare tutto.
Sin da ottobre, anzi sin da gennaio.
A gennaio 2026 quando ti dissi "tu nascondevi il telefono mentre guidavo perché avevi un altro" e lì volevi negare ma l' evidenza te lo impediva, venne fuori un balbettio...
Guarda che scrivo queste cose con dolore, non con accusa... Io sento come poteva essere...e sarebbe stato SUPERIORE a tutto e tutti.
Conclusione:
Mentre io potevo, una volta quando non c' era macchia indelebile, farti felice, vivere con te, essere vicino ai tuoi, aiutare tua prole e tutto il mondo dentro che avevo CHE ERA UNICO, POTENTISSIMO E SPECIALE, più di tutti i coglioni mediocri che tanto ti piacciono/piacevano, tu non puoi più essere una prospettiva per me.
Come ti piaceva tanto che ti dicessi da mesi è così: per me sei morta.
Io ero, sono speciale.
Lasciami in pace.
Non ti amo più. Non ti ho mai amato perché non sei mai esistita, quella che credevo non avrebbe aperto la porta a nessuno e ogni cosa che dicevo, scrivevo ecc la credeva.
Aveva FIDUCIA.
Comprasti il libro, mi aiutasti in Albania e soprattutto in quel giorno tremendo...
Eri mossa da collaborazione cioè, per come la vedo io, da una forma bellissima di amore.
Quel giorno tremendo io dissi "lei è unica".
A te dissi che ne avrei tenuto conto che avevi fatto una cosa importantissima. Un "gesto".
Ecco perché nel 2024 ti diedi Amore INCONDIZIONATO. Sbagliando.
Ecco... Sono mancati i gesti.
Nel 2025 invece nemmeno la Nazione, nemmeno Noi TV.
Ieri sono passato davanti a dove raccogliemmo l' uccellino e ho pensato "bellissimo, ma il giorno dopo nemmeno mi chiamava".
Se a novembre 2024/gennaio2025 avessi avuto cura di noi, anziché credere alla cazzata della idealizzazione e tradirmi, sarebbe stato sempre così.
Ecco cosa sei stata.
Da quando ho detto che mi incazzo come una bestia con lui, avete quasi smesso di accedere qua in modo sistematico (quella sera siete stati VERGOGNOSI a farlo di nuovo in gruppo), non ho bisogno di conferme, di cui già non necessitavo.
Inoltre le donne che si fanno i trombamici sono delle troie, così come quelle che in pochi mesi ripetono ciò che hanno fatto al marito con cui, però, stavano da decenni (cosa che non giustifica ma più comprensibile dato che in diversi decenni una storia può finire... Nel mio caso invece c'è stato altro).
Se una donna si VERGOGNA, soprattutto davanti i figli, non è per l' educazione e per la CULTURA, come il vostro cervello vi dice per giustificarvi, ma è la vostra NATURA che vi parla e voi fate di tutto per non ascoltarla.
La NATURA FEMMINILE che comunica che il DNA dei figli è diverso da quello che è lì nel letto con la madre, il sesso è dominanza e sottomissione (inutile io indichi che chi domina, nonostante la mente con le fantasie che per quanto potenti e in quantità non sono QUALITÀ, è il maschio per ragioni biologiche incontestabili, ormonali. Su essi si formano il cervello profondo maschile e il femminile).
La madre ha il senso materno che non vuole che i figli se la immaginino a 90°.
Il padre è diverso.
Crudo ma è così.
Poi la mente razionale può spiegare, mediare, confondere, accettare, autoconvincere ma le sensazioni più profonde "fino al centro della Terra" sono quelle BIOLOGICHE al netto del cervello più di superficie (le fantasie si originano da lì)
I figli restano scossi, inevitabilmente, quando la madre fa queste scelte, ne hanno sicuramente un danno psicologico, sociale (come iniziano a percepire la famiglia, la vita, il sesso), nichilistico ma, come ogni essere vivente, si adattano.
Non rompermi più le palle.
Il mio blog non deve più essere un tuo luogo di scorribande, non venirci più.
NB:
I primi tre mesi il problema fu essere visto sotto una luce sbagliata: menopausa, concorso, prole/nascosto ma soprattutto esserti fissata sul concetto di idealizzazione... Se ti avessi detto subito "mettersi insieme? Dopo due anni distanti? No, ora vediamo, si torna amici pallina, si sta bene a farci le belle camminate ma vediamo". Ecco lì mi avresti visto top come negli anni prima! Siccome le vette erano state altissime nel 2021/2023 mettersi subito insieme e uscire ha fatto percepire "tutto qua?" e l' interpretazione dell' idealizzato. Altro che idealizzato cretina... Era un normale effetto causato dal mio dirti subito sì. Quindi non mi hai più telefonato come ai vecchi tempi e io persi, OVVIAMENTE, tutta la serenità avendo anche il concorso cara stronza.
Nei due mesi successivi hai avuto le tue occasioni (una delle quali, quella su cui mi avevi depistato, passa il tempo col cazzo in mano a guardare me con la fila al Jamaica) ci sei anche stata ma fino a un certo punto (perché i sentimenti che ci univano "mi hanno impedito di andare oltre" mi dicesti 🤮). Beh ti avrei lasciato perché "OLTRE" può significare molto o nulla ma, anche senza contatto fisico, a gennaio 2025 fossi stato a conoscenza di questo tuo comportamento, ti avrei LASCIATO.
IL TUO COMPLEANNO 2025, CON GLI AUGURI SULLA BACHECA E IN CHAT, TI PORTÒ A DIRMI (la sera di Maggiano) CHE AVEVAMO PROBLEMI...
Dopo hai avuto il culo che mi fissassi sulla persona meno indicata (bravissima!) così da essere crocifisso.
Io però il crocifisso in cui ero incatenato (con i tuoi tradimenti, flirt ecc) e che mi ha fatto fare una primavera, estate VERGOGNOSA l'ho distrutto tutto. Presi una casa bellissima e feci una foto troppo bella per non girartela. Un secondo dopo averlo fatto capii che sarebbe finita.
Sai... Quando uno lo dai per scontato lo vedi di merda... Esalti quello che ti fa piangere un po'... Che ti sfugge.
Come le ragazzine cretine.
Ecco perché a maggio "non dovevi tornare con me" ma io non dovevo tornare con te a gennaio 2025!
In realtà se ti fossi comportata da donna seria in quei mesi invernali, avresti avuto cura di noi e non ti saresti fatta distrarre, non avresti aperto!
Se non mi avessi sottovalutato (da lì le infatuazioni con quella MERDA di discorso, per te comodo in quanto infatuata, da fare a un bimbominkione non a me: "siamo su due livelli diversi come rapporto a cui aspirare"), non ti saresti auto convinta che a maggio non dovevi tornare con me, avresti pensato che a maggio avevi la possibilità di avere accanto il migliore di tutti.
E non lo dico per infantile esaltazione.
Non cercarmi più in Instagram e in questo blog, dì a tutte le stronze e al mongolo (
che rischia) di non venire più qua.
Io sono quello che ride al tavolo dopo 3 birre e due whisky e quello che dopo dieci minuti tira fuori un piano di lavoro concreto e sorprendente.
Sono quello che vuole costruirsi una specie di famiglia ma poi lo vedi che mentre balla inserisce una becks in mezzo alle tette di una sua amica tutta contenta.
Quello che si carica molte situazioni e persone sulle spalle, di cui non parla con nessuno e poi fa le 5 di mattina in mezzo alla musica.
Quello che ha cuore infinito per le persone anziane e per i più giovani.
Sono passati quattro mesi. Il tempo è sufficiente per capire una cosa: quando una storia finisce, finisce davvero.
Non si può scegliere di vivere altrove, costruire un'altra vita, fare le proprie scelte e poi pensare che basti osservare da lontano, leggere ogni mia parola, comparire ogni tanto, per far parte della mia realtà. Alcune persone non sanno definire in modo razionale ciò che provano per me, perché hanno voltato le spalle al cuore più puro, si sono vendute agli egoismi e alle convenienze.
Se qualcuno mi ha voluto bene, lo apprezzo, così come ho apprezzato (con una certa amarezza perché eri speciale a modo tuo) quando eri presente, riservatamente, CON LA TUA BIMBA quando ho affrontato la prova che mi ha fatto diventare di ruolo.
Ma il bene, quando non si traduce in scelte coerenti, per me vale zero.
Ognuno Lucilla è libero di seguire la strada che ritiene migliore, anche se guidata dalla convenienza, dalla sicurezza, dal sesso facile o da una combinazione di tutto ciò. Io non giudico queste scelte: semplicemente non ne faccio più parte. Io, invece, ho scelto un'altra direzione. Ho imparato che il rispetto per sé stessi significa anche chiudere una porta senza lasciarla socchiusa.
Con me quella porta è chiusa. Senza rabbia, senza rancore, ma con la serenità (ti faccio in questo momento gli auguri di compleanno) di chi sa che alcune pagine, una volta voltate, non si rileggono. Non potrei nemmeno lo volessi.
In questo 2026 ho avuto due ferite: una immensa perché la persona che avevo amato incondizionatamente non esisteva più, una eterna perché te eri nel mio destino, sono certo fossi la mia Anima Gemella.
VALENTINA.
Via messaggio Instagram.
Mi state molestando.
Adesso non entrate più così è fatta!
Ora mi rivolgo al pagliaccio che non sta ritto: SE VENGO A SAPERE CON CERTEZZA CHE ENTRI NEL MIO BLOG PEZZENTE TI SPEDISCO AL VERSILIA. Ti spacco non solo la faccia anche le braccine.
NON SEI ABBASTANZA UOMO ma parecchio coniglio.
Una donna di valore che non si fermi alle apparenze ti avrebbe catalogato e ignorato.
Lei non era così, mi sono rovinato a farla entrare nel mio cuore, o meglio, a fare entrare la "sua" ENERGIA nel mio cuore...
Purtroppo QUELL'ENERGIA non era la sua, ci avevo messo del mio, era l' ENERGIA di una che non ho ancora incontrato.
Purtroppo se non riuscirò a incontrarla mi dovrò, come minimo, reincarnare, anche se più seriamente la reincarnazione non esiste, io e lei siamo insieme ma ALTROVE.
In questa dimensione ho fallito.
Io ero intento a completare l'essermi fatto da solo MORTO DI FAME, FALLITO, CACIARONE).
Gli uomini gentili (che possono perfino mettersi in ginocchio in modo francescano, francescanamente ha come unico significato L'UMILTÀ, non altro...) cadono per i coglioni.
QUINDI TE DEVI STARMI ALLA LARGA PERCHÉ SEI UNA DELLE CAUSE TESTA DI CAZZO.
Andavi al Beach per lui 😊 e io...a fare il fesso ammodo a casa. La gatta morta, suorina.
Ronchi= Falegname, Avvocato, Giulio, Dalle Luche o uno che non conosco? CHE GUSTI! CHE BONTÀ! Continui con i fake, con questa foto, perché sai di rovinarmi la giornata.
"Voglio fare le cose belle". Ora falle che cazzo vuoi da me.
Non entrare sul mio cazzo di blog dopo le 17.00 perché dopo le 17 sono tutti orari che sbirci in funzione di ciò che fai con lui. SENNÒ LO CAPISCI CHE LO MENO?
SIETE SEMPRE IN TEMPO.
È chiaro che con lui puoi fare tutto di mattina, ma almeno non lo intuisco e comunque, siccome so tutto da ottobre, non farmi più visita, stalker subdola di merda, sarebbe la scelta migliore.
Se continui a molestarmi, entrando quando esci prima da lavoro per vedere lui e/o in orari che mi fanno intuire che lo vedi o se addirittura lo fai entrare qua: io lo picchio.
Dopo vai pure a Lido con lui.
Quando vado in bestia, se noti mi sono sempre limitato a scrivere e dopo, spaventata, non sei più entrata, per molte ore o giorni.
Si capisce sei te.
Non fatemi incazzare. Io non metto le mani addosso a nessuno ma qua il vaso è colmo vuoi che gli stacchi i denti marci e la testa dal collo?
Lui lo ha capito che non mi conosce?
Uno come lui non dura un secondo, mi basta un colpo e va al Versilia. Il morto di fame vuole un reddito così?
Anche da Instagram devi rompermi il cazzo col profilo con quella foto lì...Sei te o tua prole?
Mi ricordo quando mi dicevi che chattavo con le altre, non era vero e non mi credevi perché sei te così... Mi dicevi "siamo simili", col cazzo! Io non sono un bugiardo fica marcia maleodorante e se avessi capito che eri falsa, se avessi voluto una troia per qualche mese, allora falsa per falsa, avrei scelto una bona. Sai quanta STRAFIA potevo avere io? Vabbè.
Io comunque, quando mi contattate, soffro ancora perché amo quella persona che avevo atteso: affidabile, calma, seria, concreta, affiatata, senza macchie indelebili (essere andata con un altro dopo aver conosciuto me) e pura anche nel suo passato. Avevo SCELTO io di innamorarmi di lei perché da sola lei non ci era riuscita. Mi dissi "mi ha atteso anni le darò il mio amore incondizionato".
Mi manca tremendamente quella.
Tu se lo sei stata a parole, lo eri a parole nel 2021/2023 ma se lo fossi stata sul serio non saresti "cambiata", nemmeno con la menopausa, il concorso e la separazione o la figlia.
Una cosa non sono mai riuscito a dirtela: nel tuo passato c'era avvocato con cui, hai tradito la sua donna già negli anni 2000: TI SCOPÒ UN PO' E POI CIAO. Anche questo l'ho capito a ottobre...
Altro che fidanzato che poi ha "scelto" l'altra... Lo avessi saputo IO non ti avrei scelto.
Come ti ho già detto da ottobre da brava troia non mi hai permesso di parlare di persona: non ho mai sbranato nessuno, non hai 15 anni, non farmi visita qua, se hai qualcosa da dire si fa a modo mio MI TELEFONI E SI ORGANIZZA DI PERSONA.
Con me però non torni. Ti darei della puttana anche se mi venisse il raffreddore.
Oh c'è il tuo amico, ex compagno, quello su cui volevi depistarmi che passa il tempo, le volte che vado al Jamaica, a ammirare me in mezzo alle donne mentre lui è col cazzo in mano insieme al suo amico (che ho pure azzoppato).
Mi senti ferito, esaurito, fragile, chiacchierone, decentrato... Mi senti così perché si riattiva quella che mi scaldava, quella del 2021/2023 che però SURPRISE! NON ESISTEVA!
Ma io non sono più così.
Cazzo mi basterebbe un attimo per GELARTI.
QUEL MARCO ERA A TEMPO, ORA È MORTO, TESTA DI CAZZO.
Ho utilizzato IL BLOG "PER DEFINIRE" come mi dicesti te a settembre quando andavi al Beach... Era più giovane quello? Uno che fa il tuo lavoro a Massa o di Massa? È quello che hai conosciuto camminando? Poi hai virato di nuovo sul solito?
Adios, non rompermi più il cazzo, te e il tuo cesso di uomo.
Valentina:
Con Valentina, quello che per me è come un fratello mi ha detto "ti vedevo di nuovo felice Marco". Eri quella ragazza della pineta, molte cose assurde ci univano, anche parenti che erano amici, avevo la sensazione che fossimo anime gemelle e questo a prescindere dal tuo culo (sì la dico così, io mischio bianco e nero insieme). Da 30 anni, ogni anno, ti pensavo.
Quel lunedì sera che avevi febbre ed appoggiasti testa io avevo provato cose forti.
Eravamo come due gocce d'acqua eppure il giorno dopo mi dicesti che, in pratica, avevi un altro.
Sul tuo passato dovevi dirmi tutto, poi decidevo, al limite saremmo rimasti in buoni rapporti.
Non perché io pretenda, potrei spiegarti le ragioni spirituali, sessuali, eterne per cui è inevitabile che sia così. Se avessi superato (SE!) lo scoglio (i datori di lavoro?) saremmo stati insieme in modo speciale e tu non mi avresti tradito con nessuno. Lo so che è così.
PS. Valentina, una volta paragonasti tua figlia e ti dico... I voti sono una cosa che dipende anche dall'olio di gomito, il talento naturale e l'intelligenza purissima sono ben altro... Tua figlia è intelligentissima, fenomenale. Come la madre. Se tu avessi fatto l'Università, un pochino, avresti potuto competere con me 😆.
E quando ti ho detto IL GIORNO CHE SONO DIVENTATO DI RUOLO: "sei venuta apposta eh" era questione di pochi minuti che entrassi alla prova. Mi hai fatto troppo ridere non cacandomi. Dopo ho ASFALTATO tutto e tutti.
Anche con te è finita ma te lo dico comunque e nonostante tutto, con rispetto.
Marco.
Prendetevi cura degli anziani, è più complesso che con i bambini, sono la nostra memoria.
