Per info sul libro in uscita

 Scrivete a marco.giannini75@yahoo.it

B

Il blog "La Zampata" si ferma definitivamente. La prima versione del blog si originò nel 2010, aveva un titolo molto TECNICO, la seconda è stata, appunto, La Zampata (2018)... La terza che ho generato da qualche giorno è riservata: solo chi me la chiede può continuare a visionarmi (al momento solo 2 persone ma non mi interessa la popolarità anzi...). 

Ho tolto ogni social, mi restano Whatsapp (me lo hanno imposto per lavoro ma a giugno mi trasferirò nella scuola definitiva e sarà tolto) e Telegram (poco diffuso, è il mio unico social in pratica).

Il blog continua su questa mia decisione: io non sono fatto per questo mondo di stupidità, ho bisogno di alimentarmi di silenzio.

Aggiornamento: 

Metterò a breve l' avviso sul mio nuovo saggio di geopolitica (email x info).

Per quanto riguarda la mia ex, a Vittoria Apuana, dopo che credo avesse visto il suo uomo, mi disse: io Marco ti conosco (come a dire che in tanto tempo aveva capito come sono, che lo sentiva). Invece non aveva capito nulla. La mia ansia ed emotività erano solo frutto di anni di merda.

Ldp

 

Ecll

 

Peccato immediatamente dopo cena, alle 21.30 vi ho visto passare davanti la pizzeria da "Dà" di Pietrasanta...

E infatti c'era ingresso alle 18 sul blog.

Perché entrare qua quando lo vedi, quando vedi lui?

Il tipico incontro evitabile

 Stasera è successa proprio la situazione che cerco di evitare: incontrarti alle 19:25 mentre torno dal lavoro. So bene che quando esci mezz’ora prima dal lavoro, normalmente c’è un motivo preciso (veder lui). Lo so perché è una dinamica che ho conosciuto anch’io. 

Poco dopo intorno le 24 ho sognato tuo padre che mi abbracciava testa a testa e si dispiaceva. Dopo mi portava in un luogo in un campo sopra il mio gli dico che a volte il mio pallone era arrivato fin lassù e da lì, si vedeva un castello, una fortezza, pareva quella di Milano. Si trovava sotto un'altra fortezza con all'entrata un bar dove ero stato riconosciuto da una signora anziana bionda. Non so perché io abbia fatto questo sogno. 

Tornando all'incontro sulla Sarzanese te lo dico semplicemente per chiarire una cosa: sto evitando intenzionalmente di incontrarti, in qualsiasi luogo e circostanza. Non perché abbia paura o cose del genere, ma perché preferisco non trovarmi in queste situazioni. 

Probabilmente questo messaggio verrà letto da poche persone, dall' alcolizzata e al massimo da Lucilla non credo da te. Non importa. Non ho volontà offensive solo dati di fatto. 

Questo è l’unico strumento che ho per mettere per iscritto, quello che ho dovuto sopportare. 

Ingresso alle 19.50

L'orario che lo vedi giusto? Uno degli orari. 

Sarò diretto.

Il sesso è l'energia più potente dell'Universo perché è Creazione. In alto, sia di qua che di là, lo sanno...e infatti ne fanno uso nelle riunioni.

È dominanza e sottomissione. È rigenerazione, procreazione (pro-creazione), sopravvivenza della specie, perpetuare, eternità.

Testosterone non è l'estradiolo.

Non sono tutti coincidenti per caso. 

Le fantasie femminili possono far provare cose simili anche estese come un incendio di un intero continente ma la Natura è più profonda, il Senso Materno comunica come stanno le cose. E il centro della Terra.

Non è un gioco il sesso ed io posso accettare solo una donna che lo ha fatto con i propri fidanzati, con cui vi era un piano di costruire insieme e che non ci sia stato un altro dopo di me.

Il passato, il presente, il futuro sono adesso e sono istantanei. Persistono. Il tempo è una illusione. Io queste cose non le ho trovate sui libri trash. Quelli delle donne che brillano...

Tutti gli uomini intuiscono queste cose ma le rimuovono, si desensibilizzano, in questo modo il loro amore non è con la A maiuscola e non è vera felicità. 

Quindi le due donne che mi seguono, una delle quali fa apposta a ferirmi (Lucilla), l'altra entra ogni tanto fregandosene che sian le due, tre di notte e che io intuisca chi e cosa ha visto cosa vengono a fare? Lo so... La psicologia inversa, mi viene anche da sorriderci ma non basta più. 

È finita.

Non possono tornare con me perché DOPO che ci sono stato io sono andate con altri uomini successivi. 

Ora vado nel polemico...

Anche l'avvocato che è un ex, è riuscito a entrare in mezzo alle tue gambe grazie ai social mentre io pensavo a tutti. Gli sarebbe anche piaciuto a questo PIDOCCHIO di rovinarmi.

L' 8 ottobre è vicino... Ma va benissimo che sia finita perché io venivo messo sotto ogni idiota... Mi sono sentito dire da una voce eccitata dalla "prospettiva" (l' occasione che un anno prima non era andata oltre) "ti ho lasciato a ottobre" perché doveva chiarire che lo aveva già preso... E anche "sbagliavi qua e là, gli errori ecc" per lo stesso motivo. 

E allora benvenuta. Mi riferisco alla fine.

Io non potevo stare in ginocchio, se solo avessi saputo avrei chiuso io a gennaio ma anche prima quando di fronte alla frase di Robin Hood ebbi il silenzio. Mi fu detto che non ero poi questo granché.

Già dopo dieci giorni con la frase "forse non sono fatta in questo momento per avere una storia". 

Avevo dato Amore incondizionato ma se solo avessi capito che il chattare chiamato telefono veniva utilizzato così avrei distrutto tutto.

Non mi interessa che ci fosse stato prima di me (cosa che in un certo senso poteva ridimensionare) perché non fu una storia seria ma il concedersi pur di conquistarlo senza nessuna garanzia ai tempi dell' Università. 

Un piccolo verme, così come il falegname. Uomini mediocri che mettono foto e frasi per compensare la grettezza come quando si mette la cravatta al porco.

Idem quando fuori provincia mi fu detto "ho colleghi anche di qua, nascondiamoci".

Come la festa sul mare a giugno quando io aveoi la prova finale dell'abilitazione. 

C'erano le occasioni.

La soddisfazione di essere riuscito a portarla nel letto quando c'ero io. Hanno preso la mia città, ucciso gli uomini, tagliato la testa ai figli e stuprato donne, vecchie e bambine col loro seme. Non conta la sterilità, il sesso va oltre.

Vero, falso? Non mi interessa. A gennaio ho visto e pochi giorni prima un mio amico aveva visto ben oltre, poco fuori provincia, proprio dove ci sono i colleghi...

Io avevo perdonato anche il tentativo di umiliazione davanti alle divise.

Sono stato messo sotto da te per mesi, per uomini di ogni tipo, sembrava che fossi l'ultimo degli imbecilli quando non mi legavano nemmeno le scarpe. 

Eri cambiata? Nei parcheggi in centro della tua frazione.

Se avessi dei figli e una moglie, non farei cose del genere, per non parlare delle mie capacità (di avvocati, falegnami, vigili c'è pieno il mondo uno che ha fatto tutto ciò che ho fatto io dalla scienza, all' economia, alla astronomia, alla fisica quantistica, al giuslavorismo, all'economia, perfino col calciomercato è rarissimo, forse unico), del mio aspetto fisico nonostante i 51 e soprattutto del ❤️.

Allora mi chiedo... Cosa cazzo vi devo ancora dire per evitarmi le vostre visite? 

Ho già scritto quali sono i miei sogni nel pezzo del Grand Canyon.

Quali erano... In fondo io desideravo solo far parte della tua famiglia anche se in modo riservato ed a piccole dosi.

Vangare un orto, mangiare un piatto e poi vedere te.

Buttalo via

 

Il meglio arriverà a dicembre fisicamente. 

Adesso...

Ho voglia di silenzio intorno a me. 

Tutti pensano che il massimo sia la mondanità che faccio... Ma

Il mio sogno è lavorare a Frdmrm rifugiarmi con poche persone ed... invecchiare.

Per fortuna torno a lavoro

Il motivo di questa affermazione? 

Chiedetelo al mio amico fraterno che vende PC 😅.

È camaiorese...i camaioresi sono dei gran calunniatori, invidiosi, ignoranti, ruffiani, traditori, lui no: oltre a definirmi poco seri0 con le donne, malato m3ntale, forse anche g4y, inventarono perfino che mi fossi comprato le lauree (perché piacevo alle loro donne... ovviamente...) sin dagli anni '90 e soprattutto quando ero in politica. Mancava solo mi dessero del cannibale. 

Se incontri la persona sbagliata poi "vincono" loro. 

Detto questo: come dico ai miei colleghi io sono metà tedesco e metà portoricano.

Il tedesco è nato per essere efficiente sul lavoro, il portoricano vive sul filo come ballasse sulle pendici di un vulcano attivo (islandese perché io ho anche il ghiaccio).

Ieri sera credo mi abbiano perfino avvelenato...e non parliamo di venerdì 😅.

Però, se devo descrivermi in un termine, è SICUREZZA. 

Folle.

Ma alla fine con i piedi per terra.

Non vedo l'ora di lavorare con i ragazzi. 

Una volta andai da una psicologa (quella che mi cacciò perché avevo troppa fiducia) e mi disse "Marco perché le cose più belle che fai non le dici e nessuno e perché sei pronto a sacrificarti per gli altri invece di volerti bene?"... In realtà non è così...

Io so che devo preparare i giovani, sostenere gli anziani, migliorare me stesso (anche se sono così perfetto 😆...) e soprattutto io ho il mio ❤️ ma non dico cosa intenda. 

Non è ciò che credete. 

Amore INCONDIZIONATO e la cravatta...

Ma sempre scarpone resti.

Falegname vecchio marcio che "mette la cravatta al porco", apuani, politici, forze dell'ordine, sanitari, gente che cammina, colleghi ecc ma uno come me, con tutto, non c'è... ed è meglio ci sia stata la distruzione totale,di un anno fa, che stare con una che ti mette sotto il nulla e che cambiò scala dei valori. Che ti mette sotto gente da due lire. 

Che credeva che non valessi niente rispetto a questi scarponi o comunque mediocri.

Ricordo che a ottobre 2024, oltre a non ricevere chiamate e oltre a vedere il disinteresse più totale (appunto era come se nei due anni precedenti avesse avuto un altro) su ciò che facevo, le dissi che eravamo come Robin Hood e Lady Marian in Robin Hood  il principe dei ladri... Niente, nessuna risposta.

 Se non avessi avuto il concorso non sarebbe potuto succedere.

Avrei detto "è finita, non sei la piccola che credevo".

Avevo deciso già da due mesi di dare Amore incondizionato e quando si fa una scelta del genere non si riesce a tornare indietro... Il punto è che da lei non me l'aspettavo e sentivo che se lo meritava l'Amore incondizionato perché per anni le avevo messo dei muri altissimi eppure ERA SEMPRE LÌ.

Stasera sono polemico perché sei anni di meno mi avrebbero fatto comodo per trovare la donna che mi fa felice.

Comunque le mie polemiche durano poco.

Non entrare più.

 Mi pare evidente che questo blog non parli più del passato. Se qualche volta torno su certi argomenti, è soltanto per una reazione momentanea, e sempre ribadendo una cosa precisa: non può esserci più niente.

Nei recenti articoli sono stato ancora più specifico. Perciò nessuno deve pensare che io scriva frasi generiche, alimentando chissà quali scenari. Non è così. E, del resto, non succedeva nemmeno un anno fa. Io voglio una donna che sappia vedere ciò che valgo, che abbia voglia di me, che mi scelga senza esitazioni. Non voglio qualcuno che non capisca quello che ha davanti. E soprattutto...Sarebbe stato davvero bello. Ma oggi, per quello che è successo, non potresti più essere la donna capace di rendermi felice. Lo avevi ammesso tu stessa a giugno di un anno fa: ti avevo ribadito che se fossi andata con un altro, dopo che mi avevi conosciuto, non saresti più stata la donna che poteva farmi felice e tu avevi detto "non posso più essere quella donna", perché sapevi ciò che avevi fatto nei mesi delle tue «occasioni in cui non eri andata oltre». Per me sarebbe stato comunque insopportabile, perché quel famoso “oltre” significava già qualcosa. Poi ritrattasti. Nonostante le mie possibilità, che parevano infinite perché non avevo realizzato, scegliesti Stradella, Vallecchia ecc ecc ecc. E il capitolo si chiuse. Perciò, se posso chiederti una cosa, è questa: non venire più qui. Non voglio più vedere che vieni di notte, intuendo chi e cosa hai appena visto. Anche se sono passati già diversi giorni dall'ultima volta, so che ogni tanto passi ancora da queste pagine, non mi interessa il motivo per cui lo fai, di certo non hai niente da temere da M4RC0 G14NN1N1, però basta.

Non voglio più intuire, né nella vita reale, né in quella virtuale. Basta davvero. Sono parole che ho già speso. Come ho già scritto in uno degli articoli recenti, io non sono più venuto dalle tue parti per quattro mesi. L'unica volta che ci sono tornato, recentemente, non l'ho fatto per cercarti, è stato per non rinunciare ai miei amici che stavano iniziando a cambiare opinione sulla sincerità della mia amicizia. E, naturalmente, ti ho incontrata. Due volte, non una.

Avevo persino evitato la Sa.zanese. Per tre mesi ho evitato anche la provinciale quando tornavo a casa: passavo da B.rgecchia, un bello sforzo. E credo che adesso sia arrivato il momento che tu faccia lo stesso qui.

Poteva essere davvero bello tra noi. Magari non lo capirai mai. Buon per te, io invece lo so. Avremmo passato tante sere e tante cose... Fino alla vecchiaia.

Credo anche che il blog è in fondo, rumore, non è niente di simile in ciò che emana a ciò che sono io.

Io voglio tanto silenzio. Io sogno un ritiro in un mondo ovattato...riservato.Non ho più trovato quell'energia...vorrei incontrarla.

L'altro, quella che sembra... ma non è, invece ha foto così e scrive così: gli anni passano e sono un mix di bianco e nero. 

Senza Alle...gri per fortuna.

HO VOGLIA 

DI AMARE TANTO.

 

Entri sul blog alle 00.30.

Vuoi farmi capire che rientri a casa a quell'ora dopo essere uscita con lui...Leggiti il pezzo sugli incontri casuali. Ho fatto di tutto per evitarti, spesso passando dai colli pur di non incontrarti in certi orari e di non intuire le cose, neanche online.

Ci sono tante ore, ben 24 invece entri in quelle ore che uno capisce che sono dopo le tue uscite. 

Lo trovo un comportamento davvero scorretto.

Mi dispiace che tu sia così. 

Giovedì o venerdì, nel secondo pomeriggio, è possibile che io vada al bar dai miei amici, nella tua frazione. Se vedi auto zona Bancomat o mentre ci vado è per quello. 

Un anno fa più o meno andammo a Lucca in quel ristorante, mi prendesti la mano, mi passò il senso di ansia da prestazione e fu una serata bellissima. Purtroppo anziché in modo maturo apprezzare (dare il giusto prezzo significa) quello che avevi, prevalse il darmi per scontato, con tutto quello che è seguito (comprese le "occasioni", Turandot compreso, in cui "non eri andata OLTRE per il sentimento che ancora provavi", le stesse "occasioni" che non ti hanno permesso di capire quell'uomo che per anni avevi inseguito.

OLTRE... Che non significa che fosse successo zero.

"Occasioni", dopo appena tre mesi e venti giorni...

Inaccettabile.

Se stavo di nascosto dovevi essere perfetta, riconoscente e non utilizzare la situazione per aprirti strade. 

A ottobre 2025, l'8, è stato diverso, non valevo più niente perché tu resistessi alle "occasioni" ma anzi fui lasciato per messaggio con un "non contattarmi più".

Senza polemica, però evita certi orari di visita.

Fu molto bello a Lucca. 

Adesso lo sarebbe stato molto di più e può essere che una parte di te lo abbia capito (io lo sapevo che dentro le donne capiscono, dopo il caos, capiscono che io sono diverso e lascio un seme: che significa che anche dopo i 50 con me sentono cose incredibili).

Ecco perché non mi arrendevo.

Fu davvero una bella serata (utilizzo queste parole che paiono tue, un po' riduttive quindi, perché era stata una serata da favola nella sua semplicità).

Sarebbe bastato ripeterla.

W U.P.

Questo articolo inizia sul piano geopolitico e finisce su quello personale.

È talmente il distacco, la disillusione degli italiani verso la politica che, perfino qualcosa che sento, che definirei (forse), per una volta poetico, essendo espresso in fondo all'articolo, viene ignorato da chi mi segue 🤣... Tutto ciò avviene pur di evitare le righe concernenti le questioni internazionali (che sono ahinoi quelle più nazionali che ci siano ormai).

https://www.youtube.com/live/JKLbVGL4t6A?is=fXW_gGmbe2ZEACOs

Se ascoltate questo vecchietto (il mio amico Umberto) che direttamente da Washington, in un italiano difficoltoso, spiega come stanno le cose per davvero, vi si aprirà un mondo e non tornerete più come prima. Sarebbero le due ore più intelligenti della vostra esistenza.

Tornerete meglio perché la verità rende liberi (a patto che sappiate che inizierete a vedere diversamente molte cose).

Perché lo conosco? 

Perché in USA si accorsero che io avevo capito tutto. 

Se lo seguirete attentamente non potrete restare le stesse. È impossibile non capire che le cose stanno davvero così.

Non finirò mai di ringraziarlo per ciò che fa.

È un uomo meraviglioso che fa del bene su vasta scala.

Gli USA sono stati utilizzati per secoli da Churchill e dalla Corona Inglese, grazie ai vari Nixon, Bush, Clinton, Obama, Biden.

Hanno promosso instabilità, guerre, narcotraffico...per secoli, per i loro interessi.

La stessa Germania... vi siete mai chiesti come fosse riuscita in così pochissimo tempo a rialzarsi dalla sconfitta atroce nella prima guerra mondiale, dove le avevano confiscato perfino la Ruhr? Chi aveva finanziato la sua macchina bellica in funzione anti sovietica? 

Londra ovviamente. Il risultato fu Hitler, il pazzo che si rigirò anche contro i suoi padroni, devastando l' umanità intera.

Fonti indiane parlano di 140 milioni di morti a causa dei britannici nel loro paese.

I padroni della UE, dello Stretto di Hormuz (Lloyd), della CIA, i fautori dell'indebolimento dei nostri giovani attraverso il woke (perfino del co..edo mestr.ale a scuola) che hanno cercato di assassinare per tre volte il Presidente americano attuale. Le sinistre progressiste, ma anche le destre liberal sono mostri che servono a non cambiare niente a prescindere da chi vinca una elezione.

Trump è erede di JFK, Reagan ed Eisenhower.

Era amico di John John Kennedy. Con la sua fine indovinate chi ne prese il posto? 

Killery Clinton da lì iniziò la sua ascesa.

Io Amo gli USA 🇺🇲.

Ogni italiano libero di mente dovrebbe amarli.

Dovrei abitare in Florida o in Texas ma in questa vita mi basterebbe visitarli, così come il Parco Nazionale Del Grand Canyon.

Il mio sogno è fare felici gli altri, facendo capire loro che ho trovato la serenità realizzandolo in tempo.

Vorrei... Farcela. 

Davvero. 

Non ho fretta di essere trovato, di conoscerla, non cerco ma il mio sogno è avere il mio Fortino invernale in cui lavorare e godermi il mio mese estivo oltre oceano. 

Respirare ciò che più desidero, una vita riservata e... così tenerla per mano in un centro commerciale in un paesino in Arizona. 

Senza dire a nessuno dove siamo finiti.

 

La prospettiva

 Quando mi sono messo con te, mi avevi prospettato un certo futuro. E io, già anni prima, ti facevo una domanda precisa: "sei sicura che, con tutti i casini che prima o poi dovrai affrontare, continuerai a mantenere la stessa prospettiva e ad essere innamorata di me?". Perché io non sono mai stato ingenuo. Anzi, avevo perfettamente la lucidità per capire che avrebbe potuto arrivare anche il momento in cui tu, come fanno tante donne di scarso livello e lo dico come constatazione, non con l'intento di screditarti, avresti potuto dirmi: "ho più di cinquant'anni, il meglio l'ho già dato, ho già una prole, e tu vuoi una cosa diversa". Io questa possibilità l'avevo già contemplata. Quello che non mi aspettavo era che a dirmelo saresti stata proprio tu. In quel momento, non veniva semplicemente meno una relazione: veniva ribaltato e disconfermato il futuro che tu stessa, ecco perché ti stimavo tantissimo, mi avevi prospettato e che, proprio per questo, aveva fatto la differenza rispetto alle altre.. Sembrava proprio che tu pensassi che io non fossi in grado di capire il tuo ragionamento, lo capivo talmente bene che mi mandava ancora più in bestia sentirmelo dire proprio da te, dopo tutto quello che mi avevi prospettato e dopo il significato che avevi dato alla nostra relazione. 

"Chi me lo fa fare? Ho uomini intorno, non ho voglia di regole, non ho voglia di vincoli, non ho voglia di tutto quello che comporta una relazione seria magari per un po' mi diverto oppure prendo qualcosa di meno impegnativo". 

Ma c'è una differenza che io vedo molto bene: una cosa sarebbe stata essere bisognosi, un'altra essere coinvolti e, per certi versi, conoscere già dove possano portare queste dinamiche autosabotanti: quando una persona cambia completamente il proprio sistema di valori, anche ciò che prima avrebbe considerato  poco significativo o comunque incompatibile con quello che cercava, improvvisamente è facile che appaia interessante.

E da questa posizione, anche un falegname-pastorotto o un vigilino poverino per certi versi macchietta (perché rimbalza con le bidelle, dicendo a tutte le donnette le stesse cose) può improvvisamente apparire figo rispetto all'uomo che ti voleva davvero, che ci teneva, che investiva nella relazione e che proprio per questo, a un certo punto, poteva persino finire per apparire, invece che raro, scarso.

Alcune considerazioni sui recenti incontri casuali

Ultimamente ti incontro spesso, ma non dipende da me.

Non venivo da quelle parti da circa quattro mesi. Oggi, evitare la Sarzanese, mi sembrava una tutela sufficiente, perché non ho nessuna intenzione di stare male e soprattutto, non voglio trovarmi davanti alla situazione di vederti in macchina con lui.

A Pietrasanta qualche sera fa, ho cercato di fare ciò che faccio di solito ma sono stato male lo stesso, non ho bisogno di ripetere quell'esperienza.

Per lo stesso motivo ho chiesto che le visite sul blog non arrivino oltre le 17.30: non voglio intuire quando lo vedi, non voglio ricostruire i tuoi movimenti e non voglio avere informazioni che non mi servono e che finirebbero soltanto per farmi stare male.

Oggi mi sono ritrovato la tua macchina davanti, sulla Via di Scorrimento. Appena me ne sono accorto ho cambiato strada..non potevo certo diventare invisibile.

Avevo comunque deciso di andare a Querceta, ho preso una strada diversa, più di così non potevo fare. Eppure ci siamo ritrovati nuovamente a un incrocio.

A cosa mi servirebbe? A stare male?

Anche al supermercato è successo così, non sapevo che fossi lì. Ti ho vista, nella corsia mi pare quella dei biscotti mi sono rigirato anche se dovevo andarci.

Per cortesia, ho un orgoglio, e ci tengo.

Quest'estate, proprio perché ero in ferie, ho evitato persino la provinciale in determinati orari quando tornavo a casa.

Visita di notte fonda... Perché.

 Questi orari quando stavamo insieme, con me non li hai mai fatti.

Ti ripeto: perché devi venire qua quando capisco che rientri dopo lui? Ti avevo chiesto di non farlo.

Non mi fa stare bene. 

Guarda non faccio neanche niente di legale, non mi interessa più nulla. Ho sempre e solo cercato di proteggermi. Non continuare a ferirmi a questi livelli. Mi dispiace soltanto che tu non lo capisca. Io non merito questo. Non lo merita nessuno. Io non te lo avrei fatto.

Mi butti giù, cerca di capire cosa intendo... Sì proprio in quel buco nero. 

Io a nessuna mia ex farei così, io QUALSIASI MIA EX, al limite (e loro lo sanno), se in serie difficoltà, la aiuterei, senza far sapere che sono stato io o, se necessario, anche alla luce del sole. Forse con te mi fermerebbe solo il fatto di non reggere lo stress.

A volte so essere duro, stronzo ma solo a fin di bene. Anche quando è impossibile vederne il filo.

Poteva essere la storia più bella di questo mondo e non riuscirò MAI a stringere la mano a questo incubo perché in questa vita doveva andare diversamente.

Non sono mai stato debole, per anni ho preso sulle spalle molte persone, non lo sai, ma se  tremo con te è per il cuore. Ricordi quando ti trovai la docente di chimica, ero forte vero? Ti stavo cambiando la vita, in meglio. Non merito di rischiare il crollo. 

Ho dato quasi la vita un anno fa perché non succedesse. Non era "Marco scadente" era il contrario, era "Marco si sarebbe gettato nelle fiamme per me e per tutte le persone che so".

Non pensarmi più. Non venire più. Ti prego.

Io non ho scelta. Io non posso volerti più. 

Non sono mai stato come gli altri ma a questo prezzo, con questo punto debole che non doveva essere violato.

Piccola non posso volerti più, non ce la farei a superare e non si starebbe bene insieme. È così. 

Ma se prendessi ogni parola su di te, ogni scontro, ogni respiro e tu fossi capace di capirlo, io ti garantisco che da ciò uscirebbe solo la cosa più bella di questo mondo.

Io ti avrei voluto intensamente.

Ma Marco non può volerti più.

8/8 diceva che

era giorno importante.

Sicuramente lo avrà festeggiato con lui come fece a S.Valentino.

Un pezzo di questo tipo equivale a qualcosa che avrei voluto dirle di persona anche offendendo.

Perché zerbino non lo sono mai stato...

Mi dicevi di tua sorella, dei problemi con i capi ma avevo capito che non reggeva e questo già dal luglio 2024 in poi. Anzi... Già a dicembre 2023 avevo capito qualcosa che non riuscivo a definire. Nel 2024 parlavo del politico era solo perché sentivo che non eri più sincera, non era questione di problemi (che peraltro con reciprocità si sarebbero risolti), eri tu il problema, tu e quel cazzo di cellulare. Sempre su WhatsApp... Con altri. Almeno uno è sul posto di lavoro... Non necessariamente uno che fa il suo lavoro (parcheggi evitati, cellulare, il negozio di PC del mio amico evitato perché credevi ci trovasse qualcosa ecc).

Io ti avevo scelto anche per la sincerità anni prima. Per tutta una serie di caratteristiche coerenti tra loro.

E i primi mesi del 2025 nel post casino del parente, ti allontanavi perché avevi le "occasioni" nel telefonino... Già prima del casino del parente, al tuo compleanno, mi parlavi di problemi e non riuscivo a capire quali. Alti e bassi continui che non capivo ma che a cose normali avevano una unica spiegazione... Solo che avevo una fiducia ed una stima incredibili.

Facile così col nascosto a tua disposizione, gentilmente da me concesso. E lo "SCUSA" di Vittoria Apuana vale zero, perché non hai detto il vero motivo per cui lo hai espresso. Volevi uscirne pulita ma il mese dopo è venuto tutto fuori.

8/8/2024 mi dicesti che in quel momento non eri fatta per avere una storia, oltre che il politico che non doveva sapere, che Salvini era un cretino (e lo ero anche io se non avessi abiurato, dovevo essere come i tuoi amici politici...). Ricordo che nel periodo 2024, in autunno, passavamo sere insieme eppure il giorno dopo non ricevevo nessun contatto, mai una telefonata e nemmeno di fronte a "Siamo come Robin Hood e Lady Marian" ricevetti risposta. Ecco perché mi ponevo dubbi. E quella non convinta eri te. 

Ora sarai soddisfatta... 

"Facciamo un anno non tre mesi" ed invece di pensare "com'è comprensivo" manipolavi dicendo che doveva essere spontaneo... NO, SPONTANEO LO SAREBBE DIVENTATO CON UNA VITA NORMALE E NON TRADENDO QUELLA STESSA IMPOSTAZIONE CHE MI AVEVI FATTO VISUALIZZARE IN ANNI E ANNI.

Ero stato chiaro nel 2022 "se mi cercherai solo alla luce del sole". Ed aggiunsi "sei tornata a letto con tuo marito e non so come faccio a superarla, ma lo capisco se fosse stato un altro non ti vorrei più". Quindi anche se non esplicitamente io avevo detto che non dovevi cercarmi se fossi andata con un altro.

Invece non eri più la stessa sin dall'inizio nascondevi telefoni, fare reset, dire del politico ecc ecc ecc o discolparsi sul parente che nemmeno notavo. 

A fine giugno mi dicesti "da molto tempo cerco di lasciarti" (occasioni...).

8/8/2025 si va a Massa e mi lasci. Nessuna traccia di eccitazione. Credevo per il marito ma... Non era il solo.

8/10/2025 mi lascii dicendo che era successo come due mesi prima... Ma questa volta non era il marito. 

Anche la storia "solo con un altro dimentico mio marito" 27/7/2025 detto dopo che mi avevi detto "vienimi dentro" (è più importante di un TI AMO detto così), dopo che la sera prima ti avevo difesa da uomo armato (e poi a Massarosa mi avevi detto "Amore domani vengo da te lo facciamo, voglio che stai con me"). Il giorno prima che partissi per operarmi.

Quel giorno inviai foto del fisico: mi lasciasti dicendo che avevi sentimenti contrastanti.

Lei era solo riuscita a spostarmi sulla persona sbagliata, sul parente. 

Anche la storia "tu hai voluto spostarmi su WhatsApp dal Messenger"... Lo facevi tu non io! Non ti vergognavi nemmeno un po'? Io non sarei mai arrivato a tanto, ma come siete voi della tua razza? Considerate normalissimo fare sesso e tradire?

Dopo il periodo di due mesi (quello dove iniziarono "le occasioni") dicesti che alla tua età, con prole giovane non eri più la fase dell'innamoramento (gennaio 2025). Chiunque avrebbe pensato "ieri voleva fare l'amore oggi mi dice così com'è possibile"? Poi MENTRE ERAVAMO INTIMI citasti il parente, INVIAVI SCREENSHOT E GIUSTIFICAZIONI SU LUI, lo anteponevi A ME OGNI VOLTA CHE VOLEVO VEDERTI, non lo tenevi su fb e CAMBIAVI UMORE QUANDO GLI DAVI LEZIONI, gli accessi continui coincidenti (come coincidenti erano le disconnessioni): i WhatsApp coincidevano. 

In queste situazioni non ero io a mostrare che un domani su cose serie sarei stato un coglione (stronzata online), in queste situazioni  che erano molto serie invece, ci si viene incontro e non si fanno i capricci perché volubili, vigliaccamente tradendo alle spalle.

Io non lo facevo nemmeno col pensiero da tanto che ti stimavo. Io non ho mai regalato considerazione.